La C.O.B. : Un langage de coopération pour améliorer la qualité de nos relations personnelles et professionnelles

Bien connu pour la qualité de ses conférences, ses ateliers et séminaires, ainsi que pour son best seller « Arrosez les fleurs,…pas les mauvaises herbes! », Fletcher Peacock approfondit sa démarche sur les relations personnelles et professionnelles.S’appuyant sur la « Communication non-violente » (CNV), de Marshall Rosenberg, Fletcher Peacock nous livre aussi ses propres découvertes de chemins qu »il a lui-même explorés et qu’il partage avec nous, en proposant de nouveaux moyens de communiquer adéquatement, à l’aide de la Communication Orientée vers les Besoins: la COB.Les fruits de ses explorations et découvertes sont maintenant insérés dans un cahier conçu spécifiquement pour les ateliers sur la COB que Fletcher Peacock dispense à des groupes ayant déjà suivi la COS (Communication Orienté vers les Solutions), qui est en soi une excellente préparation à la COB.Toutefois, la COB est aussi objet d’atelier pour des groupes dont les besoins nécessitent spécifiquement une immersion immédiate et sans préalable dans « La Communication Orientée vers les Besoins » (COB).

LA C.O.B. C’EST :

• Un langage authentique
• Une approche unique de communication
• Une façon de penser, une façon de parler, une façon d’écouter qui génère la coopération et l’harmonie dans les relations avec les autres et avec soi-même.
• Une méthode qui nous enseigne à entrer en relation profonde avec nous-même et avec les autres.
• Elle nous invite à restructurer nos façons de parler et d’entendre les gens. C’est un processus qui crée une CONNEXION afin que les Besoins de tous soient comblés.

LES PRINCIPES DE BASE DE LA COB :

• Derrière chaque comportement humain, il y a des BESOINS que la personne essaie (a l’intention positive) de combler.
• Il est plus important de PARLER DE CE QUE NOUS VOULONS (NOS BESOINS) que de parler de ce que nous ne voulons pas.
• Nous faisons de notre mieux (selon notre conscience du moment et nos moyens) pour combler nos BESOINS (notre intention positive)
• Les BESOINS de chacun sont d’égale importance.
• Tout le monde aime ENRICHIR et CONTRIBUER au BIEN-ÊTRE des autres ( i.e. combler des BESOINS) et chaque personne aime recevoir un enrichissement dans sa vie ( avoir ses propres besoins comblés ) quand il n’y aucune obligation et aucune exigence.

LA COB, C’EST APPRENDRE À :

• IDENTIFIER, SE BRANCHER SUR les SENTIMENTS, les BESOINS et les COMPRENDRE.
• VIVRE des RELATIONS où l’on est davantage en SÉCURITÉ INTÉRIEURE.
• DÉVELOPPER une FLUIDITÉ et une LIBERTÉ émotionnelles où nous pouvons OSER ÊTRE VRAI et nous EXPRIMER avec authenticité.
• TRANSFORMER les « patterns » de pensées qui génèrent des sentiments négatifs, autodestructeurs.
• EXPRIMER nos sentiments SANS attaquer.
• RECEVOIR des MESSAGES hostiles SANS les prendre personnellement.
• Arrêter de juger et de se sentir jugé.
• Transformer la colère en énergie productive et coopérative.
• Transformer le désir d’approbation en une capacité de combler ses propres besoins.

 

Selon Marshall Rosenberg, il y a deux langages possibles:
le langage CHACAL (celui de la tête) et le langage GIRAFE (celui du coeur).

Le langage « CHACAL » :  Le langage de la tête

LE LANGAGE DE LA TÊTE : LE CHACAL

• Le CHACAL est près de la terre, sa vision est limitée. Il « monte » dans sa tête. Il juge: « bon/mauvais », « correct/incorrect » et il cherche « Qui blâmer », « Qui est coupable ».
• Le CHACAL ne possède pas un langage de sentiments et de besoins; il parle uniquement par des pensées, des croyances, des opinions: son langage est mental, débranché du coeur.
• Le CHACAL n’est pas plaisant. Il ne comble pas nos besoins les plus profonds et souvent son langage provoque une détérioration de la situation.

 

 

Le langage de la girafe : celui du coeur

La girafe a le plus « grand » (gros) coeur de tous les mammifères terrestres (26 livres ou 11,8 kg).

Elle a un long cou qui lui permet d’avoir une grande perspective: la girafe peut voir tous les effets de ses mots et de ses gestes sur les autres (et sur elle-même).

Elle a de grandes oreilles qui favorisent une bonne écoute et l’aident à manifester de l’empathie à l’égard des autres.

• se brancher sur soi-même et écouter ce qui se passe à l’intérieur de soi (mes sentiments et mes besoins)
• se brancher sur les autres (leurs sentiments et leurs besoins)
• être authentique et vrai (avec soi-même et les autres)

 

 

Survol du modèle « COB »

LES QUATRE ÉTAPES DE LA COB

La COB est un langage authentique qui génère la coopération et l’harmonie dans les relations avec soi et les autres. C’est un processus en quatre étapes.

1. Première étape: l’OBSERVATION
   Ce que j’observe, j’entends, je sens, je perçois (l’événement, la situation, ce que l’autre personne dit ou fait, ce qu’elle ne dit pas ou ne fait pas) qui déclenche mes sentiments.
2. Deuxième étape: les SENTIMENTS
   Ce que cette observation déclenche, suscite et stimule en moi comme émotions ou sentiments.
3. Troisième étape: les BESOINS
   La vraie cause de mes sentiments.
4. Quatrième étape: DEMANDES
   Une demande spécifique ou une action qui peut combler mon besoin.

Les conférences, séminaires et ateliers  » COB « , dispensés par Fetcher Peacock, complètent la COS (Communication orientée vers les solutions), et nous aident à établir des relations plus harmonieuses avec nous-mêmes et avec les autres, en pratiquant le LANGAGE de la GIRAFE : EXPRIMER

 

PREMIÈRE ÉTAPE DE LA COB

Comment la  » personne-girafe  » s’exprime-t-elle?
Elle dit aussi honnêtement que possible, avec clarté et authenticité, ce qui se passe en elle SANS faire de critique, SANS jugement NI reproche.

En d’autres mots :

• J’EXPRIME honnêtement ce que j’OBSERVE ( voir, entendre, sentir, se souvenir, imaginer ).
  Ex. : « Quand j’entends… »
• J’EXPRIME honnêtement mes SENTIMENTS
  Ex. :  » Je me sens… »
• J’EXPRIME honnêtement mes BESOINS/mes VALEURS
  Ex. :  » Parce que j’ai besoin de… »
• J’EXPRIME ma DEMANDE présente…
  Ex. :  » Accepterais-tu de…? Serais-tu prêt à… »?
  a) … me dire ce que tu as entendu dire?
  b) …me dire ce que tu ressens par rapport à ce que j’ai dit?
  c) …une action concrète, faisable et présente?

 

Les conférences, séminaires et ateliers  » COB « , dispensés par Fetcher Peacock, complètent la COS (Communication orientée vers les solutions), et nous aident à établir des relations plus harmonieuses avec nous-mêmes et avec les autres, en pratiquant le L’ÉCOUTE de la GIRAFE : RECEVOIR

 

DEUXIÈME ÉTAPE DE LA COB

Comment la  » personne-girafe  » écoute-t-elle?
Elle reçoit ce qui se passe en l’autre, SANS critique ( jugement ), NI reproche.  » J’essaie de deviner : je fais la meilleure conjecture sur tes OBSERVATIONS, tes Sentiments, tes Besoins et tes Demandes.  »

En d’autres mots :

• Je reçois avec empathie ce que l’autre personne OBSERVE (entend, imagine, etc.)
  Ex. : « Quand tu… »
• Je reçois avec empathie ce que l’autre personne ressent, ses SENTIMENTS
  Ex. : « Est-ce que tu te sens…? »
• Je reçois avec empathie les BESOINS/les VALEURS de l’autre.
  Ex. :  » Parce que tu as besoin de…? »
• Je reçois avec empathie les DEMANDES de l’autre…
  Ex. :  » Aimerais-tu que…? »
  a) … je te dise ce que j’ai entendu dire?
  b)  … je te dise ce que je ressens par rapport à ce que tu as dit?
  c)  … je fasse une action concrète, faisable et présente?

Les conférences, séminaires et ateliers  » COB « , dispensés par Fetcher Peacock, complètent la COS (Communication orientée vers les solutions), et nous aident à établir des relations plus harmonieuses avec nous-mêmes et avec les autres, en RECONNAISSANT les BESOINS DERRIÈRE LES SENTIMENTS

• Ex: Quand je vois… j’entends… Je me sens ou je sens PARCE QUE j’ai besoin de…
• Ex: Je me sens Apeuré PARCE QUE j’ai besoin de Sécurité.
  Je me sens Triste PARCE QUE j’ai besoin d’Amour.
  Je me sens en Colère PARCE QUE j’ai besoin de Respect.

Nos sentiments sont CAUSÉS par des Besoins. Ce que les autres font ou disent peut être le Déclencheur (le stimulus) de nos sentiments, mais jamais la cause.

QUAND NOUS RECONNAISSONS QUE NOS SENTIMENTS SONT CAUSÉS PAR NOS BESOINS, NOUS REGAGNONS NOTRE PROPRE POUVOIR.

Par contre, si nous pensons que nos émotions sont causées par les actions des autres, nous nous voyons comme des victimes impuissantes.
(Ex: « Tu m’as causé ma peine. »)

Il est très important de reconnaître et d’exprimer notre besoin comme étant la vraie cause de notre sentiment au lieu de l’attribuer à l’action de l’autre. Par exemple, la phrase suivante :  » Ce que tu as fait, ce que tu as dit, m’a apeuré (attristé, écoeuré), deviendra l’assertion suivante en COB :  » Quand tu as fais cela (dit cela), je me sentais apeuré ( triste/en colère ) PARCE QUE j’avais besoin de sécurité (d’amour/de respect). Ex : « Je me sens irrité parce que tu n’as pas fait la vaisselle » devient en COB : « Je me sens irrité PARCE QUE j’ai besoin de support »

La COB nous invite à accepter la responsabilité, à être responsable de ce que nous faisons pour générer nos sentiments (i.e. nos besoins)

 

La QUATRIÈME ÉTAPE de la COB porte sur ce que nous choisissons de DEMANDER à Soi-même et à l’Autre pour que nos BESOINS soient comblés.

Nous demandons des actions qui peuvent combler nos besoins. Par exemple, pour faire une demande claire, nous avons besoin d’avoir comme priorité L’INTENTION sincère D’ÉTABLIR UNE MUTUALITÉ, de SE BRANCHER « en Coeur à coeur » avec l’Autre personne (avant d’accomplir d’autres objectifs)

QUALITÉS ESSENTIELLES D’UNE DEMANDE :

REMARQUE :

Une demande négative peut facilement provoquer de la « résistance », des réactions négatives

Les conférences, séminaires et ateliers  » COB « , dispensés par Fetcher Peacock, complètent la COS (Communication orientée vers les solutions), et nous aident à établir des relations plus harmonieuses avec nous-mêmes et avec les autres, en pratiquant

LA DEMANDE

Apprendre à formuler sa demande de façon concrète (claire, précise, SPÉCIFIQUE ). Ex.: Au lieu de dire une phrase au contenu vague, général tel que : « Accepterais-tu de faire ton travail? », dire plutôt : « Accepterais-tu de travailler sur tes maths pendant (20) minutes? »

Apprendre à demander une action immédiate, PRÉSENTE. À la place d’une demande aussi indéfinie que :  » Pourrais-tu garder ton pupitre en ordre à l’avenir? (Futur), formuler une demande plus précise et actuelle :  » Serais-tu d’accord pour prendre (5) minutes, maintenant, pour classer tes choses?  »

Employer un langage d’action, une phrase ACTIVE qui exprime ce que nous voulons que la personne fasse au lieu de comment nous voulons que la personne soit. Une demande aussi vague que :  » Accepterais-tu d’être plus respectueuse envers les autres? » n’aura pas de résultat aussi précis, que la demande d’une action claire telle que : « Accepterais-tu de baisser la voix pendant que je lis ? »

NÉGOCIABLE, (Ouvert) Formuler la demande comme une question (?) pour communiquer afin que l’autre personne ait le choix de dire oui ou nonl Ex: Serais-tu prête à travailler tout de suite avec Jean sur le projet « Science » ?

DEUX TYPES MAJEURS DE DEMANDE

LA DEMANDE AUX AUTRES contient trois volets :

1. Demande de  » REFORMULATION  » pour vérifier si le message que j’ai envoyé est le message qui a été reçu.
2. Demande de  » CONNECTION  » pour savoir comment mon interlocuteur a réagi à mon message
3. Demande d’ « ACTION  » pour combler notre BESOIN.

LA DEMANDE À  » SOI  » : une personne/deux parties.
une personne porte en elle deux dimensions très importantes. La première est celle de la personne qui a atteint une certaine  » maturité  » et qui fonctionne bien, est capable d’amour, de jugement, de réflexion, de rationalisation, tant à son travail, que dans son milieu famillial, son cercle d’amis etc.

La seconde dimension de la personne est celle qui n’est pas encore tout-à-fait adulte, qui a moins de maturité : celle-ci peut, au-dedans, avoir peur, être triste, confuse ou en colère à cause du ton de la voix, des mots dits, de l’attitude défavorable de quelqu’un à son égard. C’est alors que la personne elle-même peut utiliser sa partie qui possède la maturité nécessaire à aider l’autre partie qui a moins de maturité, en prenant conscience de ce qui a déclenché le malaise (Observation), en identifiant les sentiments soulevés ( Sentiments ), en nommant les besoins ( Besoins ) en sécurisant et en réconfortant la partie plus  » fragile  » ( Demande ) en trouvant les mots qui combleront ses besoins.

Les conférences, séminaires et ateliers de Fetcher Peacock, fournissent des moyens puissants qui peuvent vous aider à :

• Vous observer vous-même et observer les autres
• Identifier la vraie nature de vos sentiments et ceux des autres
• Identifier vos besoins et ceux des autres (accueillir l’Autre)
• Formuler vos demandes à vous-même et aux autres et faire en sorte que ce ne soit pas donné ou reçu comme étant une exigence
• Recevoir avec empathie : écouter
• Donner avec empathie
• Choisir plutôt que Devoir
• Vous rebrancher sur vous-même
• Manifester de la reconnaissance envers l’entourage qui vous aide à devenir meilleure
• Formuler un jugement en langage  » girafe « 
• Éviter le langage du chacal
• Résoudre des conflits